(●̮̮●✿)♀ دخــتــرک شیــطــون ♀(✿●̮̮●)

سلام بیکارا

الان که دارم پست میذارم از آخرین پست قبلیم 3 سال گذشته

یه زمانی این وبلاگ و خیلی دوست داشتم

ولی الان اینم قاطیه چیزای چرت دیگه شده 

چیزایی ک دیگه حسی بهشون ندارم حتی آدما

حس میکنم قسمت مهربون قلبم دیگه از کار افتاده

تو خودم گم شدم

حسه نا آشنایی ب همه چیزو همه کس

بگذریم

دیگه میلی ب این پیج نداشتم تا یکی از دوستای قدیمیم گفت که هنوزم این بلاگ رو چک میکنه

منم فقط بخاطر اینکه روشو زمین نزنم میخوام ادامه بدم

تمام/ باشد ک رستگار شوید

خخخ جوگیر شدم 

بابای

+ دوشنبه ۱۲ مرداد۱۳۹۴| 2:56|mariya|

در لوس آنجلس آمریكا، آرایشگری زندگی می‌كرد كه سالها بچه‌دار نمی‌شد. او نذر كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد! روز اول یك شیرینی فروش ایتالیائی وارد مغازه شد. پس ازپایان كار، هنگامیكه قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی و یك كارت تبریك و تشكر از طرف قناد دم در بود. روز دوم یك گل فروش هلندی به او مراجعه كرد و هنگامی كه خواست حساب كند، آرایشگرماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش راباز كند، یك دسته گل بزرگ و یك كارت تبریك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم یك مهندس ایرانی به او مراجعه كرد. در پایان آرایشگرماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد. حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، با چه منظره‌ای روبروشد؟ فكركنید.

.

.

.

چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف كشیده بودند و غر می‌زدند كه پس این مردك چرا مغازه‌اش را باز نمی‌كند !

+ شنبه ۲ مهر۱۳۹۰| 4:35|mariya|

انگلیسی _ فارسی

توضیح: در اکثر موارد برای متوجه شدن موضوع باید کلمه فارسی رو انگلیسی تصور کنید و بالعکس.

Keyboard

چه کسی برنده شد؟


Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟

Morphine
باید بیشتر فین کنی.

سوگند
بسیار مزخرف، خیلی بد.

MissCall
دختر نا بالغ را گویند.

Freezer
حرف مفت

Already
گند زدی به همش رفت.

Suspicious
به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر است.

Johnny Depp
قاتل افسرده

Acer
ای آقا!

Welcome
دهن لق

سیمین
نیم ساعت

Quality
فرزندان اعراب بعد از ختنه از پدران خود پرسند.

Manual
من و بقیه

Large Space
به گویش اصفهانی: پس بزرگ است.

Accessible
عکس سیبیل

Refer
فر کردن مجدد مو

See you later
لات تر به نظر میای!

Good Setting
آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک - کردار نیک -پندار نیک.

Configure
ژستِ باسن

جاسبی
فقط باش

کوکب خانم
خانم تاکسی کجاست؟

Piece of a man who owns a locker
مرتیکه لاکردار!

Above Border
فرامرز

Insecure
این سه نابینا

واسکازین
پسرخاله ی واس

Business
اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى.

Legendary
ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری

Subsystem
صاحب دستگاه

Velocity
شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده میکنند (شیراز؟)

Comfortable
بفرمایید سر میز

Long time no see
دارم لونگ میپیچم، نگاه نکن!

Cambridge
شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است.

Categorize
نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ میشود.

Jesus
در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند.

هندوستان
طرفداران مرغ


اینها هم فارسی هستند:

کدبانو
دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد.

کلیه
ی ی ی ی ی ی ی ی... و کلی « ی » دیگه...

میدان
ظرف نگهداری شراب و دیگر مشروبات الکلی.

چهار محال بختیاری
ممکن نیست عدد ۴ برای شما شانس بیاورد.

کالسکه
هنگامی که یک اصفهانی یک میوه ی کال می خورد.

سیمرغ
مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ.

بتامتازون
منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج.

توهم زا
آن که فقط ادای زایمان را در می آورد.

+ یکشنبه ۲۷ شهریور۱۳۹۰| 1:11|mariya|

ای بابای بد با این بیچاره چکار کردی که اشکش درومد!!!!

آخـــــــــی نـــــــــازی

+ یکشنبه ۲۷ شهریور۱۳۹۰| 0:28|mariya|
نوشته ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنى میدرخشید پیرمردى جوان یکه و تنها به همراه خانواده اش درسکوت گوشخراش شب قدم زنان ایستاده بود.


مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم


دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم

دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني


هر روز صبح که از خواب پا میشی ۲ تا کار انجام بده
۱- از خدا تشکر کن چون زندگی می کنی

۲- برو حموم چون بقیه هم میخوان راحت زندگی کن


چند فحش قديمي از زبان غضنفر! :
1.از جلوي چشمام خفه شو ، کثافته مرض !
2.فكر كردي فقط خودت خري؟
3.كسي با تو زر نزد
4.صداتو واسه من داد نزن
5.وقتي با من حرف ميزني دهنتو ببند!!!
چند فحش
جديد از زبان غضنفر! :
1.دستت بشكنه از زانو
2.خودت گير عجب آدم خري افتادي
3.خودم دست دارم جوابشو ميدم!!!
4. تو نه تربیت داری نه خانوادگی !

5 - حرف مفت نزن ، دندوناتو پاره میکنم



+ جمعه ۱۸ شهریور۱۳۹۰| 6:29|mariya|
دوستم اومده صاف رفته نشست رو بالشم! میگم:راحتی‌؟ میگه: بلند شم یعنی‌! میگم: پـَـَـ نَ پـَـَـــ بشین قالب باسنت شه یه موقع گم شدی واسه تشخیص هویت ازش استفاده کنیم


سر جلسه امتحان به جلوییم می گم برسونیا … می گه چی؟ تقلّب؟؟؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ تنفس ِ دهان به دهان


به مامانم میگم یه سگِ خوب و نژاد دار پیدا کنیم واسه جفتگیری.. میگه واسه سگمون؟؟؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ واسه پسر اشرف خانوم اینا که بچه دار نمیشن


دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی ؟ میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه . میگه مگه خرابه ؟ پَــــ نَ پـَــــ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش


با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم


در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه


پارتی بودیم ... ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن ...
رفیقم میگه دارن میرقصن!؟

پَـــ نَ پَــــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده


کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام


رفتم سم بخرم واسه سوسك يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!
پَـــ نَ پَـــ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!


تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین


رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد


The End

+ جمعه ۱۸ شهریور۱۳۹۰| 2:28|mariya|
ناراحتی؟ شادی؟ یا خوشحال؟



عاشقانه ترین جمله فلسفی
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد
یه عمری خودمونو كشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم
غافل از اینكه اصلا طرف بز نبود . . . گاو بود به خوردن مقوا عادت کرده بود


دنیا از دید یه کرگدن


**هر کسی دنیا رو از زاویه دید خودش میبینه**



نظر فراموش نشه ها


بای تا up بعدی

+ پنجشنبه ۳ شهریور۱۳۹۰| 22:32|mariya|
اینم از یه up باحال و خوشمزه البته اگه بتونید بخورید.


لطفا برای دیدن بقیه عکسها به ادامه مطلب برید
نرید مطمئنا پشیمون مشین.


ادامـــه مطلب
+ پنجشنبه ۲۷ مرداد۱۳۹۰| 20:27|mariya|
پیرمردی در بستر مرگ بود. در لحظات دردناک مرگ، ناگهان بوی عطر شکلات محبوبش از طبقه پایین به مشامش رسید. او تمام قدرت باقیمانده اش را جمع کرد و از جایش بلند شد. همانطور که به دیوار تکیه داده بود آهسته آهسته از اتاقش خارج شد و با هزار مکافات خود را به پایین پله ها رساند و نفس نفس زنان به در آشپزخانه رسید و به درون آن خیره شد. او روی میز ظرفی حاوی صدها تکه شکلات محبوب خود را دید و با خود فکر کرد یا در بهشت است و یا اینکه همسر وفادارش آخرین کاری که ثابت کند چقدر شیفته و شیدای اوست را انجام داده است و بدین ترتیب او این جهان را چون مردی سعادتمند ترک می کند. او آخرین تلاش خود را نیز به کار بست و خودش را به روی میز انداخت و یک تکه از شکلات ها را به دهانش گذاشت و با طعم خوش آن احساس کرد جانی دوباره گرفته است. سپس مجددا” دست لرزان خود را به سمت ظرف برد که ناگهان همسرش با قاشق روی دست او زد و گفت: دست نزن، آنها را برای مراسم عزاداری درست کرده ام.

+ چهارشنبه ۱۹ مرداد۱۳۹۰| 4:3|mariya|